Временно в Москве, между командировками на Кавказ.
Впервые побывала там летом, начав знакомство с регионом с Северной Осетии. Каждый тогда, провожая меня, счел своим долгом предупредить, какой же мне нужно быть там осторожной и как не выходить никуда одной. На поверку оказалось, что в Москве, пожалуй, пострашнее будет )
Как же чудесно мне там было! Провела во Владикавказе пол-лета, занимаясь с моими дедушками подготовкой документации для ввода в эксплуатацию Головной ГЭС Зарамагских ГЭС.
Как тепло было душе и радостно! Как гостеприимно и радушно! С уверенностью могу сказать, что так, как относятся к гостю на Кавказе, не относятся нигде. Не потому что я побывала везде, а потому что не может быть лучше гостю, чем было мне там, это я точно знаю.
А какая красота! Места необыкновенные - Цей, Фиагдон, Гизельдон… Как лечат душу горы и горные реки, какое счастье дарят! В Цей поехала одна, в 6 утра регулярным рейсом, на пазике, груженом старушками.
А красотка Зарема с ее офигенным чувством юмора, которая дразнила меня, вечно благодарящую и извиняющуюся, «прости, извини, извини, прости, умоляю»…
Осенью поехали уже в Кабардино-Балкарию, в Нальчик. Там работа все та же – по Кашхатау ГЭС. И там тоже прекрасно! Побывала на Эльбрусе, Голубых озерах – опять красота! Накупила носков и славных конфет «Метеорит», так созвучных с сомнительным словом «метеоризм» и окрещенных нами с мамой так поэтому…
А в прошлые выходные в очередной приезд в Нальчик отправилась в гости к Зареме во Владикавказ. Могла ли я представить, что буду разъезжать по Северному Кавказу на маршрутке? Особенно когда меня провожали туда впервые..
Так грустно. Я даже плакала маме в трубку через три дня своего первого нахождения там по поводу того, что народ с широченными такими душами представляется большинству поголовно вооруженным автоматами. Они не любят ингушей и чеченцев и сами, но зачем же ровнять всех под одну гребенку.
Только что впала в гордыню, сидела с коллегами и считала их дураками, потому что они взялись рассуждать о том, как страшно жить на Кавказе… И некая девочка, бывшая там однажды в командировке, боялась гулять по городу с двумя мужиками и держалась к ним поближе. Это она о Владикавказе. Который так полюбился мне и в котором мне было так хорошо. И в котором ничего, кроме радушия, я не видела.
 

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Посмотрела недавно совершенно замечательный старый фильм "Двое в дороге" с Одри. Очень светлый и в то же время правдивый.  И музыка светлая. Не могу не поделиться. И Одри очаровательная и искренняя, как всегда.

Two for the Road [Choir Version] - Henry Mancini

</div></div></div>

Удивительная женщина преподавала нам в этом году на втором высшем образовании философию и смежные дисциплины. Людмила Николаевна. Вот уж жействительно преподаватель от Бога, пусть это словосочетание и потеряло всякий смысл в силу своей заезженности. Она заставляла еще раз задуматься. О жизни и любви. О душе. О многом. Конечно, я всегда об этом думаю. И все же Людмила Николаевна проясняла многое. Она изменила даже взгляд на многое. Чтобы не забыть и иметь под рукой эти новые для меня и такие близкие мысли, или даже не новые, а почти мои собственные, но только "проясненные", буду записывать их здесь.

Говорили о кризисе, о том, как некоторые не могут пережить материальные потери, как ломаются, не имея за душой ничего, кроме привязанности к вещам. Людмила Николаевна рассказывала, как во время перестройки осталась буквально без всего. И поняла, что если она будет переживать об этом и жаловаться, очень скоро надоест и перестанет быть интересной своим друзьям и себе самой. Тогда она решила, что переживет эти потери, что все это придет, и что самое главное - не потерять себя, свою душу, не перестать быть интересной и внутренне наполненной личностью.

И она призывала нас не привязываться. Не привязываться к вещам, чтобы потери этих вещей не разрушали нашу собственную личность и не обесценивали душу.
Но так же, как не привязываться к вещам, нельзя привязываться и к людям.
Любить, но не привязываться.  
Многие женщины, как ракушки, "приклеиваются" к мужчине, подобному большому кораблю. Ни своих мыслей, ни интересов, ни духовной наполненности. Куда он плывет - туда и она. А он ко дну - и она с ним. Погибает, растворясь в его могучей личности, не имея ничего своего.
И поэтому - любить, но не привязываться. Не растворяться, не терять свою душу, не отказываться от своих интересов, живя интересами только любимого человека.

И - что противоположно - не стремиться обладать объектом любви.
Когда мы восхищаемся в музее произведением искусства, мы понимаем, что этой вещью обладать не можем. Мы можем ее просто любить.
И если мы любим человека, но не можем быть вместе с ним, не можем обладать им, мы не должны растаптывать наше чувство. Мы должны продолжать любить этого человека. Любить, не обладая. 
Любовь приходит не к каждому и приходит не когда мы того захотим. Она приходит, не спрашивая нас, и это всегда - чудо. Любовь стремиться сделать нас лучше, бескорыстнее, она стремится вытеснить всепоглощающий эгоизм, заменив его способностью жертвовать собой. Она светла и возвышенна. Нельзя растаптывать ее, если она не взаимна, или если еще по каким-то причинам мы не можем быть вместе с объектом любви. Надо продолжать любить. Любить самозабвенно и бескорыстно, не требуя ничего для себя. Любить так сильно, как только мы можем.

Так давно не была здесь. И новые мысли, новые настроения и эмоции укоренились в голове, и передумано много было, и перечувствовано... Встречались люди - одни новые, которые повлияли на мироощущение и стали дороги, другие - давно знакомые и почти любимые - разочаровали таким неожиданным отсутствием глубины и тонкой души, третьи не оставили никакого следа в жизни - появились без вспышки и ичезли без сожаления, четвертые существуют параллельно, не сильно пересекаясь со мной, не сильно радуя, но все же занимают мысли и даже немного чувства...

Поражающему 5 (почти 6 даже) лет воображение Мише из другого города, как оказалось, я приписывала совсем не свойственную ему глубину. Он казался этаким непонятым героем, весь цинизм которого - лишь броня, прикрывающая тонкую и ранимую душу... И только мне он раскроется, только передо мной эту душу обнажит... Бред какой-то. Это ж надо такого напридумывать.. Совершенно примитивный и развращенный мужик, и не стоит о нем. Он дорог мне по-прежнему, но не сводит с ума уже совершенно. Просто близкий человек, жизнь которого мне небезразлична, но не вызывающий более желания эту жизнь прожить с ним :) Да и давно уже такое желание прошло.

И ведь были знакомства новые, и довольно интересные, но не затрагивающие душу. "Была без радости любовь, разлука будет без печали..." Так и было все - без радости завязались отношения, без грусти угасли.

А мужчина Миша, мое летнее сумасшествие, не выходит совершенно из головы и из сердца. И хоть общаемся мы крайне редко, это как глоток счастья - для меня. И хоть в сказки я не сильно-то и верю, по-прежнему кажется, что этот человек - мой. Почему так кажется? И пока связь совсем не обрывается, пока эта ниточка существует, существует и надежда.

Несколько дней назад он мне приснился - хотя я вроде смирилась давно с тем, что я безразлична, и не думала вовсе о нем, давно уже. И отношения были те самые, без радости которые, и хоть они не сильно волновали, все же занимали как-то мысли. И вот приснился Миша, и хорошо так приснился, мы вместе были, общались так весело, подробностей не помню. Проснулась в таком светлом настроении.. Удивилась сильно (потому что правда не думала о нем давно, и последний раз мы общались, когда он поздравлял меня с недавно прошедшим новым годом), так странно мне это показалось, подумала, вдруг да проявит себя как-то... И вот когда отношения без радости совсем себя стали изживать, и я даже расстроилась из-за этого, в "одноклассниках" мне написал Миша. И такое счастье сразу! И что мне до тех дурацких отношений! Вот же он, единственный, написал! И сон этот... Я такой провидицей с ним стала :) И в своем радостном порыве та-а-ак хотела написать ему, как хочу увидеть его! Но не стала пугать :) Пообщались совсем немного. Но он опять поселился в моих мыслях.

По этому поводу забавная песенка Александра Пушного про "дружка, который целый год из ума нейдёт" :))
 

 

</div></div>
 </div>

 

Я влюбилась! Или нет, не так. Я влюбилась... И не знаю, что мне делать, и не понимаю, что происходит. А происходит это уже почти месяц. С 22 июля. И случилось как-то сразу. 

Я работаю в здании института "Гидропроект" (наша компания арендует там помещения для нашего департамента), средний возраст работников которого, по-моему, 65 лет (я езжу в лифтах и знаю). Средний возраст непосредственно моих коллег - 67 лет (это точно, я считала). 

И вот к нам в кабинет входит мужчина моложе 60!!! Чудо? Безусловно! Ему всего около 30. Он входит, я в этот момент разговариваю по телефону и вижу только его силуэт (в кабинете очень солнечно и не включен электрический свет, солнце слепит глаза и не дает его сразу рассмотреть). И вот я вижу силуэт и понимаю, что мне нужно что-то делать. Прекращаю разговаривать по телефону и перевожу все внимание на него. Начальника, к которому он пришел, пока нет и я могу делать с ним все что хочу :) А хочу я ему понравиться, хочу, чтобы ему было тут уютно, хочу окружить его теплом и заботой. Предлагаю напоить чаем. Отказывается. Но видит, наверное, что я расстраиваюсь сильно, и соглашается. Достаю все имеющиеся конфеты и печенья, подхожу ближе к нему и могу рассмотреть. У него ярко-ярко рыжие волосы. Как это чудесно. Нервничаю очень, говорить непринужденно трудно. Немного о чем-то болтаем и улыбаемся друг другу. Потом появляется начальник и увлекает его за собой в свой кабинет. Ааа, еще - я знаю, как его зовут. Знаю, чей он сын. 

Сижу и нервничаю, пока он в соседнем кабинете. Волнуюсь так, как никогда и не волновалась, наверное. И вот он выходит, улыбается мне обворожительною своей улыбкой, прощается и уходит. А у меня отчаяние полное и в голове только: "Он уходит! ОН уходит!!! Что же мне делать???" И он уходит. А я расстраиваюсь страшно, сижу еще минуты три на месте, а потом отправляюсь обедать в надежде, что, может быть, лифт еще не пришел и не забрал его с нашего этажа, или еще как-то мне повезет. В холле его, конечно, нет. Спускаюсь, выхожу из здания, направляюсь в "дурдин", вижу его, идущего впереди. И опять ужасно нервничаю. Но понимаю, что ничего не могу я сделать в этой ситуации. Он подумает, что я его преследую, если я его догоню... Так и продолжаю идти за ним, пялясь в телефон на всякий случай... Наконец он подходит к своей машине, а я поворачиваю к "дурдину". И все. 

А после обеда я нашла его в "одноклассниках" и написала, что вот, мол, я, любопытная, уже наведалась "в гости". Переживала страшно, что так вот грубо навязываюсь ему. Но надо же было что-то делать. Он удивился, как я его нашла, ведь мы не представлялись друг другу. А я ему пропуск заказывала. И начали общаться. И через два дня договорились о встрече в пятницу. Инициатива была его, конечно. В пятницу весь день переживала и волновалась, как будто это первое свидание в жизни. Никогда так не нервничала. Встретились. Он удивительно воспитанный, скромный и невероятно обаятельный. А еще по его проектам в Москве построено 8 зданий. Он удивительный. Провели вместе 5 часов, было легко и хорошо. И он предложил встретиться в выходные. И как-то так очень робко предложил, и так же робко спросил, не возражаю ли я, если он меня довезет до дома. Я не знаю больше таких предупредительных и воспитанных мужчин. Договорились созвониться в субботу (опять-таки это звучало с каким-то таким посылом, мол, "если ты не против...") и решим, на какой фильм пойти, и в воскресенье - окончательно условиться обо всем. 

И я рассталась с ним абсолютно счастливая. И заснула счастливая. А потом полночи смотрела сны о том, что с ним что-то нехорошее происходит. Мы ехали с ним на машине куда-то, и вот какая-то компания, и ему плохо, и какая-то угроза здоровью, но не очень серьезная. И я с ним - плачу и жду "скорую".  Проснулась в 4 утра от этого видения. Все плакала и просила Господа только о том, чтобы с ним всегда все было хорошо. И все не могла успокоиться, и заснуть не могла. Едва дождалась половины девятого и встала.

И вот в субботу он не позвонил. Я лезла на стенку весь день. Как плохо мне было. И опять всю ночь спала очень плохо, почти вовсе не спала. Днем он позвонил и сказал, что у ничего не получится, появились дела, ему нужно везти куда-то маму, он не знает, когда освободится. Но предложил созвониться в 17-18, вдруг да получится. Я просияла. До 17-18. Он не позвонил. И в 19, и в 20... А в десятом часу прислал сообщение, что только освободился и что, наверное, уже поздно.  

А в понедельник написал, что попал в аварию с утра. Но с ним все хорошо. Вспомнила свой сон в ночь с пятницы на субботу и пришла в ужас.

И вот с тех пор для меня все загадка.  Он пишет мне в "одноклассниках", иногда каждый день, иногда реже. Какую-то ерунду. Приветствует и спрашивает, как дела. Когда я пытаюсь развивать как-то разговор, он не поддается, отвечает на конкретные вопросы только, довольно безэмоционально. И совершенно не предлагает встретиться. Но писать продолжает. Зачем он пишет? Потому что очень воспитанный? Но я не верю в воспитанность и вежливость мужчины по отношению к совершенно не интересной ему женщине. А что тогда? Что ему мешает? На прошлой неделе я сорвалась, просто не выдержала и позвонила ему, порыв такой был. (Вообще с ним я перестала всех этих необходимых правил поведения придерживаться. Я навязываюсь страшно, звоню, пишу первая. Это ужасно, наверное, и так совсем нельзя. Но с ним мне гораздо важнее то, что я хочу быть с ним, а не какая-то дурацкая гордость. Я просто не могла не позвонить, я хотела слышать его голос, мне это было необходимо.) Он так хорошо говорил со мной, и сам стал спрашивать о моих планах на завтра (потому что сегодня он идет на день рождения). Я ведь не прижимала его к стенке. Зачем он предложил встретиться? Или это тоже вежливость? Потому что на следующий день он не позвонил, как собирался. Я опять провела ужасный день, в тягостных и неприятных мыслях. Написала ему поздравительное сообщение с днем строителя. И ничего. И только опять в десятом часу получила сообщение (даже не звонок), что он забыл телефон у друзей и вот только сейчас за ним съездил. И вот что это??? Что мне думать? На следующий день он опять что-то написал. Потом через 2 или три дня. А сейчас он в командировке на неделю. И я ему совсем не нужна. И он не поздравит меня с днем рождения сегодня, потому что даже не знает о нем (а будучи в командировке, в "одноклассниках" он не появляется). А только его поздравление сможет меня по-настоящему обрадовать. И вот я совершенно не знаю, что мне делать. И мне нужен только он. Вчера к нам заезжал его отец - генеральный директор нашей компании. И меня такая волна нежности захлестнула к нему - Мишин папа... Они очень похожи, голос, обаяние, черты лица... Едва слезы сдерживала. Как он мне нужен! И почему-то не оставляет глупая надежда, что все должно сложиться как-то правильно.. Что он еще заинтересуется... Или я просто себя успокаиваю. А еще я засыпаю с его именем и просыпаюсь с ним, и в течение дня в мыслях все время: Миша, Миша... И больно так в груди, все сжимается, и трудно дышать.

"Дерево со свистульками" - так называет сестренка Ирочка акацию

Мамочка моя, самый дорогой, близкий и родной человек! 

Что бы делала я без тебя, как жила бы и дышала? 

Самая любимая, самая любящая, самая понимающая, самая понятная...

Только ты можешь успокоить меня, только ты можешь сказать мне, как жить. Только тебе расскажу обо всем, чем живу и дышу, только к тебе прислушаюсь. Только от тебя не могу я скрывать своих недостатков. Только ты знаешь обо мне всё, страдаешь, но любишь. Только в тебе я никогда не разочаруюсь. Только тебя я чувствую каждой клеточкой.

За тебя всегда болит душа. За тебя тревожусь и боюсь всегда, с самого детства. И больше всего на свете хочу, чтобы ты всегда была счастлива! Чтобы лицо твое чаще освещала прекрасная твоя улыбка! Чтобы радостным был каждый твой день, чтобы не было грусти, страха, тревоги, печали в сердце твоем. 

Как хочу я уберечь тебя от тревог и переживаний! Но приношу их сама. Не болей никогда, родная, не плачь и не огорчайся! 

С тобой я всегда маленькая. Я не могу сделать и шага, не заручившись твоей поддержкой. Твое мнение для меня самое важное, самое ценное. 

Сколько тепла ты даешь мне, сколько терпения, внимания и любви! Как знаешь ты жизнь и людей, каким понятным и простым становится для меня все самое сложное и запутанное благодаря твоему истолкованию, как спокойно мне становится от разговоров с тобой.

Люблю тебя бесконечно, дорогая моя.  Жить - так трудно. Все вокруг - непонятное и чуждое, жестокое и страшное. Но ты примиряешь с действительностью, ты направляешь меня в жизни, и только благодаря тебе жить не страшно.

Будь счастлива всегда, мамочка, никогда не болей и живи долго-долго!

P.S. Эти песни такие нежные, они ассоциируются с мамой.